2013

Recuento de fin de año... creo que todos hacen lo mismo a esta altura, esta de moda, lo que es yo.....siento que lo necesito.
Ha sido un año intenso, me han pasado las cosas mas terribles y que nunca pense que me pasarían. En algún minuto pensé que no iba a ser capaz de pararme y seguir adelante, pero al final lo hice. No se si lo he superado totalmente, pero si he seguido funcionando, para el resto mi vida ha sido normal.

Tomé decisiones que en realidad no sabía que era capaz de tomar, que fueron en contra de todo lo que yo sentía y creía correcto, pero la desesperación es la peor consejera. Aún no se si esa decisión fue la mejor, la mayor parte del tiempo me he arrepentido profundamente, pero hay días que lo pienso racionalmente y se que yo no tenía nada que ofrecer... eso es lo mas triste.

Duele, se que aún duele y lo siento cada día cuando se me apreta el corazón y se me caén las lágrinas... se irá alguna vez esta tristeza eterna que he cargado los últimos 12 meses?
Seré yo la que se debe ir y dejar todo atras? A ratos siento que si, que debo marchar, desaparecer de aca, buscar nuevos horizontes, porque la vida a veces es un poco cruel y siento que este año se ha ensañado conmigo, sin haber necesidad. Quiero arrancar, salir corriendo, dejar todo atras, el dolor, el daño, las ilusiones, las lágrimas, quiero comenzar de nuevo, sin pasado, sin miedos, sin marcas... pero no he podido y no se si pueda.

Levantarse fue dificil, aún es duro despertar y recorrer los mismos lugares que antes significaron tantas cosas diferentes, los mismos caminos que antes me llevaban a un mundo diferente, un mundo mas limpio, con ilusiones... no se si seré capaz.
Lo único que pido es que este 2014 traiga la calma y el consuelo que necesito, y la fuerza para tomar las decisiones que aún faltan

Describir estos últimos meses es complejo... todo se inició/terminó tan rápido, que aun es difícil de procesar para mi....
Tengo rabia de que las cosas se hayan dado asi, de haber sido una estúpida, de que el resto sepa tantas cosas....
Pero hoy ya estoy volviendo a sonreir

 Pienso....decido.
Luego, respiro, siento y mi mente se nubla, ya no soy capaz de decidir, o al menos de mantener la decisión que tomé unos minutos atras.
Cada vez que respiro, se hace presente por cada poro de mi piel la situación que estoy atravesando y vuelvo a caer, a buscar excusas para dar pie atras, para dejarme llevar nuevamente a ese mundo de fantasia. Y quisiera seguir callendo, hasta lo mas profundo, pero yo se que no debo...

Tengo tantas cosas en mi mente, me he pasado el fin de semana completo, pensando, pensando y pensando..
Hay planes que quiero concretar, pero me falta ser mas valiente para hacerlos realidad de una vez... Solo se que tengo que empezar a ahorrar como en los viejos tiempos y asi una vez que junta el valor requerido para mi aventura, ya tenga los medios para hacerlo.

Nunca pensé que podía estar equivocandome tanto...

Decididamente no puedo estar a dieta, intentar dejar de fumar y tener pena a la vez.... De esas tres cosas la única que es inevitable es la tristeza, asi que he optado por esta. El cigarrillo evidentemente ha bajado su cantidad, 2 al día, como tope, asi que espero mantenerlo bajo control mientras la pena se desvanece con el tiempo.

La comida, es todo un tema, se que es un sustituto de felicidad, pero por ahora siento que es la única que tengo, la única a la que puedo acceder, asi que decidí por ahora comer normalmente, no me voy a descontrolar como en el viaje a Miami, evidentemente, pero creo que dejar los carbohidratos por ahora es mucho pedir para mi corazoncito... :(

Quedan dos días y tengo mucho miedo de lo que pasará.

Hoy domingo en la noche comienza el nervio de volver al trabajo, comienza mi cabeza a pensar en multiples escenarios, que evidentemente nunca se concretarán.
Nunca antes había sentido esto en este trabajo, siempre me había gustado ir a ese lugar, tener contacto con esa gente, con mis compañeros, disfrutaba mi estancia, aunque a veces me quejaba, pero lo de ahora es todo lo contrario.
Quiero quedarme en mi habitación sin darle explicaciones a nadie, llorar hasta que se me seque el alma y las lágrimas ya no puedan salir mas, no quiero ir allá y tener que conversar con el resto, que te pregunten como estas.... no quiero!

Nuevamente aqui.
Quisiera empezar a llorar hasta que se me agoten totalmente las fuerzas, hasta que no sea capaz de pensar, ni de buscar explicaciones. Quiero llenar de alguna forma este vacío, que siento que me esta matando por dentro