Describir estos últimos meses es complejo... todo se inició/terminó tan rápido, que aun es difícil de procesar para mi....
Tengo rabia de que las cosas se hayan dado asi, de haber sido una estúpida, de que el resto sepa tantas cosas....
Pero hoy ya estoy volviendo a sonreir

 Pienso....decido.
Luego, respiro, siento y mi mente se nubla, ya no soy capaz de decidir, o al menos de mantener la decisión que tomé unos minutos atras.
Cada vez que respiro, se hace presente por cada poro de mi piel la situación que estoy atravesando y vuelvo a caer, a buscar excusas para dar pie atras, para dejarme llevar nuevamente a ese mundo de fantasia. Y quisiera seguir callendo, hasta lo mas profundo, pero yo se que no debo...

Tengo tantas cosas en mi mente, me he pasado el fin de semana completo, pensando, pensando y pensando..
Hay planes que quiero concretar, pero me falta ser mas valiente para hacerlos realidad de una vez... Solo se que tengo que empezar a ahorrar como en los viejos tiempos y asi una vez que junta el valor requerido para mi aventura, ya tenga los medios para hacerlo.

Nunca pensé que podía estar equivocandome tanto...

Decididamente no puedo estar a dieta, intentar dejar de fumar y tener pena a la vez.... De esas tres cosas la única que es inevitable es la tristeza, asi que he optado por esta. El cigarrillo evidentemente ha bajado su cantidad, 2 al día, como tope, asi que espero mantenerlo bajo control mientras la pena se desvanece con el tiempo.

La comida, es todo un tema, se que es un sustituto de felicidad, pero por ahora siento que es la única que tengo, la única a la que puedo acceder, asi que decidí por ahora comer normalmente, no me voy a descontrolar como en el viaje a Miami, evidentemente, pero creo que dejar los carbohidratos por ahora es mucho pedir para mi corazoncito... :(

Quedan dos días y tengo mucho miedo de lo que pasará.

Hoy domingo en la noche comienza el nervio de volver al trabajo, comienza mi cabeza a pensar en multiples escenarios, que evidentemente nunca se concretarán.
Nunca antes había sentido esto en este trabajo, siempre me había gustado ir a ese lugar, tener contacto con esa gente, con mis compañeros, disfrutaba mi estancia, aunque a veces me quejaba, pero lo de ahora es todo lo contrario.
Quiero quedarme en mi habitación sin darle explicaciones a nadie, llorar hasta que se me seque el alma y las lágrimas ya no puedan salir mas, no quiero ir allá y tener que conversar con el resto, que te pregunten como estas.... no quiero!

Nuevamente aqui.
Quisiera empezar a llorar hasta que se me agoten totalmente las fuerzas, hasta que no sea capaz de pensar, ni de buscar explicaciones. Quiero llenar de alguna forma este vacío, que siento que me esta matando por dentro