Fin de semana

El fin de semana que esta terminando ha sido extraño, raro, distinto en muchos aspectos.

En primer lugar fue navidad, eso lo hace especial dentro del año, al menos para mi. No me vuelve loca el tema de los regalos, ni nada, pero para mi la navidad siempre ha sido familiar, esa sensación de andar todos contentos, no se... para mi lo hace distinto. A pesar de que nuestras celebraciones familiares son solo con la familia directa, que solo somos cinco personas, y no somos de andar en fiestas ni cosas, es entretenido porque es un tiempo solo para nosotros, para que compartamos todas esas cosas que durante el año por millones de razones no podemos hacer.

En segundo lugar, fueron mis primeras fiestas familiares como externa... osea sigo siendo de la familia pero ya no vivo en la misma casa que me vio crecer durante mis veintisiempre. A pesar que llevo recien un par de semanas fuera, el estar aca este fin de semana me refuerza las razones por las que tomé la decisión de partir del hogar y se que no me estoy equivocando. Por otro lado, esa division entre ser y no ser de la casa... uff, da para un post completito.

Que no me olvide que este finde mis papas conocieron mi depto y por su expresión... no les gusto nadita.

También esta el hecho de que M se fue lejos a celebrar la navidad con su familia, lo he hechado muchisimo de menos, pero asi también me ha decepcionado él. De verdad que yo no pido tanto, pero siento que el me oculta de su familia, que no quiere que ellos se enteren de mi existencia y eso duele, en realidad me da tristeza porque intento pensar cual es el motivo para esto y creo que es porque aun esta tan dolido con su ex que le da miedo presentar a alguien mas, no se... Cuando esta aca, llega a ser cargante de tanto que me llama y me escribe, durante el día llegamos a hablar 5 o 6 veces, mas los 15 o 20 correos diarios (de hecho como que me ahoga un poquito), pero desde que esta con su familia me llama solo una vez al día, como a las once de la noche y por dos o tres minutos. En realidad no se que pensar, yo ya le dije que estaba molesta por eso, pero estoy segura que el no le va a prestar atención. De todas maneras llega mañana y me va a ir a buscar, asi que tendremos tiempo para conversar supongo.

A todo esto, mañana tengo que ir a trabajar!!!!!! y no quiero!!!!!!!!!!!!!!

FELIZ NAVIDAD!!!!

NAVIDAD

Yo que tu ni me acercaría a mi

cuando las luces viene y van,

regalame algo de soledad.

Hoy es el dia en que todo mal,

no queria pero navidad llegó y nada

me deprime mas

Es como si algo de mi

cierre la puerta que ayer abrí.

Anques golpies nunca estare

estoy hundido en mi jardin.

Va a ser mejor que dejemos unos días

yo quiero pensar un poco

lo que tengo que hacer.

Y justo hoy mejor no decidir nada

podria arruinarlo todo si no tengo noción.

Es algo mucho mas fuerte que yo

no puedo hacerme entrar en razon,

sabes que esto no me hace feliz. (aunque lo entiendas asi)

Hay una voz dentro de mi

que me recuerda que te mentí

suena peor en la canción:

No es para tanto pero igual si.

Va a ser mejor que dejemos unos dias

yo quiero pensar un poco

lo que tengo que hacer.

Y justo hoy mejor no decidir nada

podria arruinarlo todo si no tengo noción.

Que fuiste tu a quien he sentido mia

la que permumo mi vida

con un sueño de flor

Yo se que soy, digamos algo inmaduro

pero es la manera en yo entiendo el amor.

Va a ser mejor que dejemos unos dias

yo quiero pensar un poco

lo que tengo que hacer.

Y justo hoy mejor no decidir nada

podria arruinarlo todo si no tengo nocion.

Que fuiste tu a quien he sentido mia

la que permumo mi vida

con un sueño de flor

Yo se que soy, digamos algo inmaduro

pero es la manera en yo entiendo el amor.

Cambio de casa

Al fin me cambié de casa, deje mi casa de toda la vida, mi hogar, el lugar que comparti desde que tengo uso de razón con mi familia. Ha sido una semana de sentimientos encontrados, angustias, malos entendidos y un montón de cosas que de a poco he ido aclarando con los involucrados. Mi idea no es pasar a llevar a nadie, que nadie sienta que mis actitudes con este cambio de casa van a cambiar, pero a veces es dificil que ninguna persona se sienta sobrepasada.

Hoy es mi segunda noche durmiendo aca, a pesar de que el cambio fue hace una semana ya, estuve la primera de ellas durmiendo en la casa de M, casi viviendo con el, pero no hay lugar como el propio hogar, aunque recien este comenzando. Mi relación él, va bien, es una buena persona, me gusta, es tierno, parece quererme y yo lo quiero... el único pero es que el viene saliendo de una relación larga, con planes de matrimonio y quedó tan devastado con el término de esa relación que le cuesta verse inmerso en otra relación seria (al menos eso es lo que yo creo). Demás esta decir que tenemos el limite del tiempo, si bien yo he retrasado mi viaje (en parte por el) se que en algun momento voy a partir y el también... Antes de conocerme habia pedido un traslado en su trabajo al norte del país, a 2000 km de Santiago.

Es raro, pero si el me lo pidiera yo se que suspenderia mi viaje... el problema radica en que se que no lo hará y no es porque sea una mala persona, simplemente el tiene sus temas mas claros que yo y no es su prioridad armar una relación. Por mi parte no sería capaz de pedirle que no viaje, simplemente porque me da pánico a arriesgarme a que el me dijera que no, no se si mi autoestima podria recuperarse.....

En fin, creo que ya me alargue, debo ir a dormir para ir a sufrir mañana, perdón! a trabajar....

Raro... todo es raro, de verdad. Creo que ultimamente he ocupado demasiado esta palabra... raro..., pero no encuentro otra para poder describir este mar de sensaciones en el que se ha convertido mi vida en los ultimos meses.

Paso por momentos de felicidad, pero también por momentos de decepción. A veces creo que estoy apurando demasiado las cosas, que quiero ser importante desde un primer momento, pero cuando me doy cuenta que las cosas no se dan asi, que hay que darle tiempo a todo esto, que debo ser paciente y que aun asi no puedo esperar que lo mismo que me pasa a mi le suceda a la otra mitad, es triste, decepcionante darte cuenta que no tiene porque ser asi. Que las cosas nos pasan a todos por separado.

Dificil, nunca habia tenido algo tan honesto entre mis manos.. pero esa honestidad a veces duele, sobre todo cuando te das cuenta de toda la gran historia que hay detras. Todos esos momentos compartidos, esos años vividos, familiares conocidos, vacaciones y tiempos interminables que vivieron, esos momentos en los que yo no existo, esos recuerdos que son mas importantes... no se.

Es dificil y triste y me hace cuestionar mis actuales decisiones, creo que eso es lo mas duro de reconocer que mis decisiones del futuro no pasan solo por mi..