Fin de semana

El fin de semana que esta terminando ha sido extraño, raro, distinto en muchos aspectos.

En primer lugar fue navidad, eso lo hace especial dentro del año, al menos para mi. No me vuelve loca el tema de los regalos, ni nada, pero para mi la navidad siempre ha sido familiar, esa sensación de andar todos contentos, no se... para mi lo hace distinto. A pesar de que nuestras celebraciones familiares son solo con la familia directa, que solo somos cinco personas, y no somos de andar en fiestas ni cosas, es entretenido porque es un tiempo solo para nosotros, para que compartamos todas esas cosas que durante el año por millones de razones no podemos hacer.

En segundo lugar, fueron mis primeras fiestas familiares como externa... osea sigo siendo de la familia pero ya no vivo en la misma casa que me vio crecer durante mis veintisiempre. A pesar que llevo recien un par de semanas fuera, el estar aca este fin de semana me refuerza las razones por las que tomé la decisión de partir del hogar y se que no me estoy equivocando. Por otro lado, esa division entre ser y no ser de la casa... uff, da para un post completito.

Que no me olvide que este finde mis papas conocieron mi depto y por su expresión... no les gusto nadita.

También esta el hecho de que M se fue lejos a celebrar la navidad con su familia, lo he hechado muchisimo de menos, pero asi también me ha decepcionado él. De verdad que yo no pido tanto, pero siento que el me oculta de su familia, que no quiere que ellos se enteren de mi existencia y eso duele, en realidad me da tristeza porque intento pensar cual es el motivo para esto y creo que es porque aun esta tan dolido con su ex que le da miedo presentar a alguien mas, no se... Cuando esta aca, llega a ser cargante de tanto que me llama y me escribe, durante el día llegamos a hablar 5 o 6 veces, mas los 15 o 20 correos diarios (de hecho como que me ahoga un poquito), pero desde que esta con su familia me llama solo una vez al día, como a las once de la noche y por dos o tres minutos. En realidad no se que pensar, yo ya le dije que estaba molesta por eso, pero estoy segura que el no le va a prestar atención. De todas maneras llega mañana y me va a ir a buscar, asi que tendremos tiempo para conversar supongo.

A todo esto, mañana tengo que ir a trabajar!!!!!! y no quiero!!!!!!!!!!!!!!

FELIZ NAVIDAD!!!!

NAVIDAD

Yo que tu ni me acercaría a mi

cuando las luces viene y van,

regalame algo de soledad.

Hoy es el dia en que todo mal,

no queria pero navidad llegó y nada

me deprime mas

Es como si algo de mi

cierre la puerta que ayer abrí.

Anques golpies nunca estare

estoy hundido en mi jardin.

Va a ser mejor que dejemos unos días

yo quiero pensar un poco

lo que tengo que hacer.

Y justo hoy mejor no decidir nada

podria arruinarlo todo si no tengo noción.

Es algo mucho mas fuerte que yo

no puedo hacerme entrar en razon,

sabes que esto no me hace feliz. (aunque lo entiendas asi)

Hay una voz dentro de mi

que me recuerda que te mentí

suena peor en la canción:

No es para tanto pero igual si.

Va a ser mejor que dejemos unos dias

yo quiero pensar un poco

lo que tengo que hacer.

Y justo hoy mejor no decidir nada

podria arruinarlo todo si no tengo noción.

Que fuiste tu a quien he sentido mia

la que permumo mi vida

con un sueño de flor

Yo se que soy, digamos algo inmaduro

pero es la manera en yo entiendo el amor.

Va a ser mejor que dejemos unos dias

yo quiero pensar un poco

lo que tengo que hacer.

Y justo hoy mejor no decidir nada

podria arruinarlo todo si no tengo nocion.

Que fuiste tu a quien he sentido mia

la que permumo mi vida

con un sueño de flor

Yo se que soy, digamos algo inmaduro

pero es la manera en yo entiendo el amor.

Cambio de casa

Al fin me cambié de casa, deje mi casa de toda la vida, mi hogar, el lugar que comparti desde que tengo uso de razón con mi familia. Ha sido una semana de sentimientos encontrados, angustias, malos entendidos y un montón de cosas que de a poco he ido aclarando con los involucrados. Mi idea no es pasar a llevar a nadie, que nadie sienta que mis actitudes con este cambio de casa van a cambiar, pero a veces es dificil que ninguna persona se sienta sobrepasada.

Hoy es mi segunda noche durmiendo aca, a pesar de que el cambio fue hace una semana ya, estuve la primera de ellas durmiendo en la casa de M, casi viviendo con el, pero no hay lugar como el propio hogar, aunque recien este comenzando. Mi relación él, va bien, es una buena persona, me gusta, es tierno, parece quererme y yo lo quiero... el único pero es que el viene saliendo de una relación larga, con planes de matrimonio y quedó tan devastado con el término de esa relación que le cuesta verse inmerso en otra relación seria (al menos eso es lo que yo creo). Demás esta decir que tenemos el limite del tiempo, si bien yo he retrasado mi viaje (en parte por el) se que en algun momento voy a partir y el también... Antes de conocerme habia pedido un traslado en su trabajo al norte del país, a 2000 km de Santiago.

Es raro, pero si el me lo pidiera yo se que suspenderia mi viaje... el problema radica en que se que no lo hará y no es porque sea una mala persona, simplemente el tiene sus temas mas claros que yo y no es su prioridad armar una relación. Por mi parte no sería capaz de pedirle que no viaje, simplemente porque me da pánico a arriesgarme a que el me dijera que no, no se si mi autoestima podria recuperarse.....

En fin, creo que ya me alargue, debo ir a dormir para ir a sufrir mañana, perdón! a trabajar....

Raro... todo es raro, de verdad. Creo que ultimamente he ocupado demasiado esta palabra... raro..., pero no encuentro otra para poder describir este mar de sensaciones en el que se ha convertido mi vida en los ultimos meses.

Paso por momentos de felicidad, pero también por momentos de decepción. A veces creo que estoy apurando demasiado las cosas, que quiero ser importante desde un primer momento, pero cuando me doy cuenta que las cosas no se dan asi, que hay que darle tiempo a todo esto, que debo ser paciente y que aun asi no puedo esperar que lo mismo que me pasa a mi le suceda a la otra mitad, es triste, decepcionante darte cuenta que no tiene porque ser asi. Que las cosas nos pasan a todos por separado.

Dificil, nunca habia tenido algo tan honesto entre mis manos.. pero esa honestidad a veces duele, sobre todo cuando te das cuenta de toda la gran historia que hay detras. Todos esos momentos compartidos, esos años vividos, familiares conocidos, vacaciones y tiempos interminables que vivieron, esos momentos en los que yo no existo, esos recuerdos que son mas importantes... no se.

Es dificil y triste y me hace cuestionar mis actuales decisiones, creo que eso es lo mas duro de reconocer que mis decisiones del futuro no pasan solo por mi..

Domingo

Hoy fue un día triste, mi familia esta en mi contra, ni siquiera tengo muy claro que pasó, pero no me quieren. Si todo sale bien, el 15 de diciembre me estoy cambiando de casa, a ver que pasa...

Necesito un nuevo trabajo!!!!

Quiero escribir

Quiero escribir para no olvidar

Quiero escribir para no perder los buenos recuerdos

Quiero escribir para recordar que la decisión la tomé yo

Quiero escribir para saber que estuve dispuesta a correr el riesgo

Quiero escribir para tener claro que aqui no hay mentiras



Quiero escribir porque se que en algún momento voy a lamentar todo lo vivido y no seré capaz de recordar todas estas cosas lindas que ahora estoy viviendo. Recordar estos días en que hemos gastado las horas sin hacer nada, solo ver peliculas, mirarnos y abrazarnos, o esas cenas comiendo quiches, creme brulee o esas cosas que ni podiamos pronunciar bien, pero que disfrutabamos juntos. Las noches en el cine, los desayunos en las mañanas, los almuerzos tan ricos, esas duchas juntos, en fin, todas esas cosas y lugares tan lindos que hemos descubierto...

Quiero tener presente que contigo descubrí y descubro día a día muchas cosas, redescubro lo que soy capaz de sentir, lo cómoda que me puedo sentir contigo, la confianza que puedo tener en alguien, que pensé que nunca mas iba a poder recuperar, tantas cosas que habia dado por perdidas. Cosas que alguna vez pensé que no podría sentir nunca, eso es parte de aquello que no quiero que se borre de mi memoria...quiero recordar nuestro tiempo juntos, este escaso tiempo al que las circunstancias nos han obligado. No quiero perderlo, no quiero que lo malgastemos, pero sobre todo no quiero que mi retención de pajarito me haga olvidar tan bellos momentos.

Por ultimo quiero recordar que si, además de estar tan feliz, siento que las cosas son tan injustas, que justo ahora el tiempo sea un límite... no se, no estoy de acuerdo y no tengo a quien reclamarle. Quiero que todo sea diferente, que no tengamos límites, ni sombras del pasado, nada que reclamarle. Siento tristeza y sin embargo se que estas son las reglas desde el principio y no hay nada que hacer.

Las últimas semanas

Desde el 10 de octubre mi vida ha sido un torbellino, me han pasado muchas cosas en este corto tiempo.

Que puedo decir... estoy feliz, me paso el fin de semana casi completo fuera de mi casa lo cual no es destacable, pero también sé que es por poco tiempo y siento que merezco disfrutarlo, aprovecharlo y vivirlo a concho mientras me sea posible. Del futuro prefiero no pensarlo, porque cada vez que lo pienso me termino convenciendo de que estoy cada vez mas lejos de mis metas, siento que cada decisión que estoy tomando hoy en día me esta llevando a un punto de no retorno, pero no importa, estoy dispuesta asumir todo lo que venga en el futuro.

Me encantaria contar en detalle todas las cosas raras que han pasado, todo lo que he visto, vivido, sentido... uff pero nunca faltan los malintencionados asi que lo dejo para mi.

Por ahora, como ya dije, estoy disfrutando. Aprovechando y conociendo nuevas cosas, total para el futuro ya habrá tiempo. Ahora me dedico a vivir el presente.

Es raro, no se que pensar ni siquiera se si debo o puedo confirar. Se que hay una diferencia enorme entre deber y poder pero creo que hoy tengo las cosas un tanto mezcladas.

He tenido un par de relaciones duraderas, pero ninguna de esas parejas se habia preocupado tanto de mi, es raro sentirse tan querida, sentir que hay alguien tan preocupado por ti.

Mientras mas lo pienso, mas fácil llego a la conclusión de que siempre estuve con puros pasteles...

Ojala que este si haga la diferencia.

Primer día... sigue siendo raro, pero de distinta manera, ahora estoy feliz y hay que aprovechar mientras dure.

El tiempo

Quiero adelantar el tiempo!!!!!!!! o dormir y despertar en 3 meses mas cuando todas las decisiones esten tomadas, igual que en esa película. En estos momentos no me importaría perderme ciertas cosas con tal de saber que es lo que realmente va a pasar.

Confusión

Esta ultima semana ha sido demasiado confuso, en 10 días se me dió vuelta todo lo que pensaba o creia.
Ni siquiera yo misma soy capaz de entenderme, pareciera que tengo 15 años de nuevo pero de forma distinta.. ay no se. A veces pienso que me gustaria que la vida fuera como una pelicula, asi uno podría adelantar las partes que no nos gustan y llegar solo a las escenas bonitas, todo pasaría mas rápido y sería mas fácil o no? Sé que me perdería de muchas cosas, sobre todo de aquellas que te hacen apreciar aún mas los buenos momentos, pero no hay duda que facilitaría las cosas.

Estoy tan enredada que ni siquiera puedo escribir algo claro, lo unico que sé es que justo ahora que tenía todo listo para el viaje y solo estaba esperando que aprobaran la visa todo se enreda y no se si sea capaz de irme. (Now I hate myself, pero la que piensa asi no es la real yo)

Bueno, por lo demás el paupérrimo estado en el que me tiene mi alergía no ayuda mucho. Ya no hay remedios que me hagan efecto y me despierto a las 4 de la mañana sin poder respirar... I need a break.

This is so weird!!! I need help

Vibraciones positivas

Cada vez queda menos!!!! Solo una semanita y tendré esa ansiada respuesta.

Necesito buenas vibras para que todo salga como quiero y asi poder completar mi siguiente etapa!

Estoy cansada, no se porque ni de que. No he parado de cometer los mismos errores una y otra vez.

Siento que estoy en un circulo vicioso, trato de salir pero no puedo.

Es tan raro de explicar, yo creo que ni yo lo entiendo bien, lo único que entiendo es ese vacío, esa sensación de que hay algo que me hace falta, algo que no llega, algo que debo buscar, pero no se ni por donde empezar.

Me desespera, lo reconozco, pero aun no soy capaz de encontrar alguna solución para esto.

Lo único que al final puede entender es que debo cambiar, aunque no se bien que cosa.

Lover

Necesito un amante.

Comenzando a celebrar fiestas patrias

Comienzan las fiestas patrias y para conmemorarlo hoy partimos comiendo empanadas (monton de empanadas) en todas sus variaciones (queso, queso champignon, queso choclo, pino con carne de soya, etc) y tomando chicha, lo malo es que con todo esto mi estómago ya colapsó asi que no podré comer mucho mañana.

Y justamente mañana hay una celebración familiar, de esas donde se come mucho de todo. De partida a la hora del almuerzo va a ser el típico asado, sin ensaladas, ni nada, como odio los asados!!!. Mientras el asado esta listo nos van a llenar de empanadas, de esas que ya no quiero ver ni en pintura, y para la tarde restos del asado con mas empanadas. Todo lo anterior acompañado de chicha. Por lo menos yo esta vez paso.

Quizas me valla a bailar por ahi, suena mejor panorama.

Bueno, odio los asados porque no como carne, pero lo peor es que todo el mundo trata de convencerte que comas un poco de carne y es asqueroso, porque no se convencen que llevo mas de 10 años sin comer carne?? Además que siempre con los mismos chistes, no se, son mi familia pero familia lejana.

Sobre mi

1. No soy extremadamente ordenada, pero me desespera el desorden me pone mal genio.

2. Cuando me pongo mal genio me dan ganas de golpear puertas (aunque con los años lo he aprendido a controlar)

3. No soy sociable, es mas soy demasiado tímida.

4. Los que me conocen, no creen que sea tímida.

5. No me puedo quedar dormida sin mi celular bajo la almohada.

6. Soy sumamente indecisa y me cuesta tomar decisiones.

7. No me gusta el chocolate.

8. Adoro el manjar y las cosas dulce, menos la mermelada o dulce de membrillo.

9. Pienso que la tele es una pérdida de tiempo, pero veo muchas series gringas.

10. Creo que soy demasiado confiada y por eso me han pasado cosas tristes :(

11. Sé manejar, tengo licencia, pero me da miedo.

12. Antes me enojaba y empezaba a gritarle a todo el mundo, ahora aprendi a controlarme.

13. No soporto la gente que escupe en la calle y que habla con la boca llena.

14. Mi sueño es comprarme unos zapatos Louboutin

15. Me encantan los helados.

16. Soy sumamente regodiona para las comidas, practicamente solo como lo que mi hermana me cocina y soy un cacho cuandod me quieren invitar a comer.

17. Me he enamorado solo una vez y me rompieron el corazon.

18. Me encanta leer.

19. Me encanta escuchar pop, porque encuentro que es super alegre y la música alegre le sube el ánimo a cualquier persona.

20. Tengo pánico a tirarme un piquero en la piscina.

21. No veo ni leo nada muy terrorifico después que oscurece porque si lo hago duermo pésimo, sueño con esas cosas o siento que se materializan en mi pieza.

22. Puedo estar conversando con alguien y desconectarme facilmente sin darme cuenta, pierdo el hilo de la conversación. Esto se lo achaco a mi imposibilidad de concentrarme en algo por mas de 20 minutos.

23. Si no tengo nada que hacer, puedo pasar tranquilamente todo el día en pijamas.

24. Me encanta la moda, aunque no me compre nada, adoro las carteras y por supuesto los zapatos, ah y ultimamente aprendí que los perfumes me encantan.

25. Considero que toda mujer debe invertir en al menos un par de zapatos elegante con una cartera al tono, y cremas y maquillaje de buena calidad.

26. Adoro a los animales y me molesta de sobremanera el maltrato contra ellos. Me preocupo de hacer todos los días al menos una acción que vaya en favor de ellos y por supuesto, tengo 4 en mi casa.

No tenia idea que era tan mañosa, igual me quedaron muchas cosas por escribir pero es para una segunda parte.

Días felices... nada que decir por ahora, pero es bueno encontrarse con esa gente que hace tanto bien.

Decision Time

Tengo que decidir, y luego.
1. Sigo mi vida normal
2. o la cambio por un año?

31-08

Ayer me dormí pensando en que era lo que realmente me hacia daño y de repente me di cuenta que era yo misma. Soy yo misma pensando en todas aquellas cosas, pero sin darme cuenta lo mal que me hacia!!!

Bueno, al pensar en el problema pensé que era bueno darle una solución y eso estoy haciendo a partir de hoy. No es fácil, I know, pero con intentarlo no se pierde nada y realmente hoy ya me sirvió la técnica que estoy implementando, ojala que no se me olvide con los días.

Además estoy pensando emprender otra aventura, como para compensar lo de Bruselas, pero hay tanta cosa que averiguar, tanto papeleo que hacer, para recien decidirme. Asi que aun no quiero pensar que es algo decidido.

Uf.. hoy me pusé a hacer un aseo profundo que me tomó toda la mañana, que manera de estar desordenada esta casa. Pero por lo menos hoy se ve mas bonita, mañana toca mi pieza y omg! ahi me voy a demorar más jaja.

Estar sola o no?

Esta sensación rara vuelve otra vez. En realidad ya ni se que es, si es sentirse sola o estarlo realmente.

Creo que no me puedo quejar en general, tengo gente alrededor que realmente vale la pena, pero hay algo que falta, algo que no esta aqui y que siento que lo necesito mas que a nada, que es mas importante que cualquier otra cosa que pueda tener o que pueda comprar.

Me gustaría ser distinta, ser mas demostrativa, mas tierna, mas afectuosa, menos dramática, menos sensible y menos confiada, pero no, por mas que trato de no creer mi naturaleza me lo impide. También he pensado que si logró cambiar todos esos defectos que tanto me pesan, ya no sería yo, sería una yo inventada y modificada al gusto de los demás.

Y al final de todo, me pregunto: Que será mejor? Seguir siendo la misma de siempre y por ende, terminar mas sola que un pucho de cigarro en el suelo o cambiar mi naturaleza y dejar de ser yo?

Quizas la respuesta es obvia, pero aun así no logro escoger que camino tomar.

Felicidad

Que es ser feliz??
- ¿Comprar las cosas que estan de moda?
- ¿Tener mucho dinero?
- Ser muy bonita?
- Tener una pareja?
- Tener familia?

No será que simplemente es disfrutar lo que uno tiene y no vivir echando de menos lo que no esta?.

Tengo que replantearme muchas cosas, si sigo a este ritmo en un tiempo mas voy a estar convertida en una completa ermitaña, algo asi como la vieja de los gatos.

Si yo me siento bien, porque no tengo ánimos para salir??, ahora que mi "conexión" con europa no es mas que un lindo recuerdo, debería replantearme el armar mi vida nuevamente aquí, como corresponde.

No se, no siento que añore esa historia (Es mas, la siento demasiado superada), pero hay algo que aun me ata y no me deja hacer todo lo que quiero hacer.

Enamorada

Al momento de ser realista
nunca me consideré una especialista
y sin embargo algo en mi cambió
Se exactamente como sucedió
Mi corazón palpitaba
Cada vez que ese hombre se me acercaba
y con el tiempo me empezó a gustar
debo decir que no fue tan mal.

Como de repente
todo se ha ordenado
desde que ha llegado
mi vida cambió.

Ya no soy la misma
que tu conociste entonces
Ahora estoy mucho mejor!

Porque me di cuenta
que tuvo sentido
Haber recorrido lo que recorrí
Si al final de cuentas
El era mi recompensa
Que suerte que nunca me fui!!

Yo nunca fui muy afortunada
mis anteriores novios nome cuidaban
Me maltrataban y me hacian llorar
y nadie me venía a consolar.
Ahora estoy como loca
pensando que voy a comerle la boca
Quiero besarlo hasta sentir dolor
y someterlo al mas hermoso amor.


Como de repente
todo se ha ordenado
desde que ha llegado
mi vida cambió.

Ya no soy la misma
que tu conociste entonces
Ahora estoy mucho mejor!

Porque me di cuenta
que tuvo sentido
Haber recorrido lo que recorrí
Si al final de cuentas
El era mi recompensa
Que suerte que nunca me fui!!

Falta de inspiración??

Quisiera decir tantas cosas, pero no me salen las palabras.

Siento que tengo las palabras dentro de mi, en algún recóndito lugar, pero las muy porfiadas estan rebeldes. Se empeñaron en no quere salir bajo ninguna circunstancia.

Y aqui estoy, tratando de descifrar pero nada, solo ideas locas.


Right now I try to explain what happend and I can't. Lo único que logro son unas cuantas lineas sin ninguna conexión entre sí.

Cuantas ganas tengo de salir corriendo, de desaparecer y empezar de cero. Hacer, como quien dice, borrón y cuenta nueva. Irme a un lugar donde nadie conozca mi historia, ni mis miedos, ni mis fracasos (sobre todo mis fracasos), donde no tenga pasado.


Pero no,por mas que quiera se que no puedo hacerlo y creo que aunque no me guste lo mejor es dar la cara, afrontar y dar solución a los problemas y si después de eso sigo con estas ganas locas de arrancar, recién emprenderé el vuelo hacia donde sea.

Adios Bruselas

Adiós Bruselas, hasta nuevo aviso :(

Mi papa

La relación con mi papá es rara, bastante rara.

El siempre ha vivido con nosotros, nunca nos ha abandonado, nunca ha golpeado a mi mamá, jamás ha bebido alcohol, por ende nunca tuvimos que presenciar alguna escena de él llegando borracho. Desde que tengo uso de razón, el nunca ha dejado de llegar a la casa ni una sola noche, salvo las que tenia que trabajar y todos eramos testigos de eso.

Se que adora a mi madre, mas de lo que ella lo ama a él y que es la persona que cualquier mujer quisiera para uno. La persona que sabes que te amará a pesar de todo lo que le digas y todo lo que tu hagas. De hecho ahora, después de casi 30 años de casado, el sigue llegando con flores o chocolates para su señora, escribiendole cartas o cosas.

Ahora mi relación con él es confusa, creo de hecho que es casi nula. No tengo idea porque, pero siento un rechazo enorme hacia él, no me nace abrazarlo, ni besarlo, ni decirle que lo quiero, es más, cuando el intenta abrazarme o decirme cosas yo lo rechazo. Ni siquiera conversamor, lo evito por completo y cuando el me conversa yo lo ignoro la mayoría de las veces.

Es cierto que yo no soy una mujer muy amorosa con nadie, de hecho soy poco afectuosa en general, pero con el lo que siento es el rechazo.

Recuerdos de niña con mi papá, practicamente no tengo, solo recuerdo que era muy mal genio con nosotras (sus hijas), que siempre encontraba algo malo y que , tal cual como lo hace hasta hoy en día, todo lo solucionaba echando garabatos.

Eso si tengo algo grabado de él, cada vez que habia desorden en la casa o las cosas no se hubieran hecho por algún motivo la culpable era yo, siempre yo. Cada vez que el se enojaba era yo la que tenía que aguantar sus gritos, sus reproches, sus insultos.

De hecho no se me olvida la vez que me cacheteó en la cocina por algo, no recuerdo que, que estaba malo. Yo debo haber tenido 10 años, pero el recuerdo me quedó grabado. Nunca fui lo suficientemente buena para el, mi hermana mayor siempre va a ser la mas atenta, buena para las cosas del hogar etc, y la menor, bueno ella es la menor, siempre va a ser el bebe. Pero yo, yo era la floja, la que creia que tenia empleada, etc. Tan solo de acordarme me da pena y entiendo cierta parte de mi rechazo, es porque siempre me sení tan postergada, tan olvidada, siempre importaron las necesidades de cualquiera antes que las mías y por esa misma razón fui creciendo con este escudo que me rodea y que me ha traido tantos problemas.

Niñerias

Porque hay gente que piensa que uno tiene tanto tiempo libre como para suplantarlos en facebook?


Porque hay gente tan idiota a la que le van tan bien?


Porque hay gente que se queda pegada en el pasado?


Porque hay gente que no entiende que uno no tenga ganas de carretear?


Porque hay gente que no te dice las cosas a la cara?


Porque hay gente que dice ser tu amiga, pero se desaparece al poco tiempo?


Porque hay gente que lo único que busca es dañar?


Porque hay TANTA gente que daña a los pobres animales?


Porque hay tanto animal sufriendo por nuestra culpa?


Porque las noches son tan largas a veces?


y en noches como estas, me pregunto sobre todo porque no estas aqui?


En noches como esta siento la soledad mas cerca que nunca, casi la veo sentarse a mi lado arropandome al dormir y velando mi sueño.

Lo bueno es que al llegar la mañana se irá a descansar y me dejara unos minutos libre y por lo visto para el amanecer cada vez falta menos .

Cerro Alegre

Y donde estan todas esas cosas bonitas con las que la gente se saca fotos en el cerro Alegre?? Por mas que recorrimos y recorrimos lo único que encontramos fue un par, pero en el cerro Concepción.
Decididamente voy a cambiar a mi guía turístico, ni un brillo.
Seguiré buscando la parte linda de Valparaíso.

Carta nunca escrita

Hoy después de tanto tiempo, me atrevo a escribirte unas palabras para sacarme todo lo que me atormenta acá dentro. Probablemente no sea capaz de reconocer todo lo que pasó, creo que aun no estoy preparada para eso o quizás mi ego no esta listo para reconocer cuan equivocada estuve.
Además es complejo escribir cuando uno no es escritor, pero este blog esta hecho para volcar mis emociones y hacer esto para mi es necesario.

Creo que hay cosas que siempre quise decirte, pero aun no encuentro las palabras adecuadas para describir el martirio que ha sido vivir este tiempo con todos esos sentimientos adentro.

También se que si intento decirte todo lo que pienso a la cara, mis lágrimas no me dejarían terminar ninguna idea y en cambio, para evitar que me vieras llorando por mas tiempo, te gritaría alguna frase sin pensar. Se que con esto solo te darías cuenta lo herida que aun estoy a pesar de todo el tiempo y las historias que han pasado por nuestras vidas.

Sabes, es raro, pero cada vez que veo una linda historia de amor, me pregunto que nos pasó, o que me pasó a mi que creí ciegamente en que había dos en esta historia, que no me pude dar cuenta que estaba sola, creyendo en algo que para cualquiera era evidente que no existía. Si, cada vez me convenzo mas a mi misma que es raro, rarísimo que me invadan estos sentimientos cuando veo una linda historia de amor, si eso es lo que menos hubo entre nosotros.

De todas formas, no me importa que tu nunca leas estas líneas, porque se que esto mas que una carta para ti es para mi. También se que no necesito perdonarte, porque eso es para ti y tu no lo necesitas, la que necesita perdonarse a si misma soy yo, perdonar mi ingenuidad de la juventud, mi estupidez al creer que había amor, y sobre todo perdonar el haber entregado mas de lo que debería, mas de lo que tenía, porque eso es algo que nunca se debe hacer.

Tengo mucho miedo de lo que se viene para el futuro, aunque debo reconocer que parte de esos temores los he ido superando con el paso del tiempo, pero aun sigue latente el temor mas grande: no poder volver a entregarme tanto a una relación por ese estúpido susto de volver a sufrir.

Se que ya te perdoné hace tiempo, pero no sé si algún día pueda olvidar y volver a confiar.

Vacaciones?

Casi como de vacaciones, llevo dos días fuera de mi ciudad.

Me vine arrancando del smog, del encierro, de las obligaciones y por supuesto de mis fantasmas... pero esos me siguen a donde quiera que valla. No hay caso que se queden donde yo quiera, pero como dicen por ahi: no hay mal que dure cien años ni hay idiota que lo soporte. Asi que prefiero aprender a convivir con ellos hasta que yo misma sea capaz de desterrarlos.

Volviendo a lo mio para no desviarme del tema inicial. Llevo dos días aca y aunque me ha tocado un clima mas bien frio y con lluvia, me encanta esta época del año. Que lindo que se ve Valparaiso con lluvia, ese olor a tierra mojada que sale cuando ha dejado de llover mezclado con el olor del puerto me produce una extraña sensación.

No se cuanto tiempo me quede aca, no creo que muchos días mas. Soy demasiado autista para compartir por periodos prolongados con la gente, pero es entrete tener una excusa para despejar la mente.

Por mas que me invitaron a carretear hoy, no salí, no me dieron ganas. Además que con tanto frío, nones. Pero mañana ya estoy comprometida, asi que a hacerse el animo.

Una muestra del paisaje...

Familia

Este fin de semana la familia materna se reunió en pleno. Hicieron una rica comida, a la cual estábamos invitados todos los hijos, sobrinos, maridos, señoras, convivientes, en fin toda la familia y aquellos que con los años se habían ido uniendo.


Fue entretenido, es bueno verse de vez en cuando y sobre todo ver a esas personas que realmente echaba de menos y ver que sus vidas van bien hasta ahora, porque obviamente, y como pasa dentro de cualquier grupo de gente, uno siempre va a tener predilección por algunos mas que por otros y esa es la razón de este post.

Siempre he sentido, tanto en la familia de mi papá como en la de mi mamá, que son seres demasiado distintos a como soy yo, muy lejanos, son ese tipo de personas con las cuales uno nunca se relacionaría mas que por obligación (como en este caso). Como podemos ser parientes y ser tan diferentes?, como podemos tener intereses tan disímiles?.

Seré yo señor? Yo seré tan extraña, tan diferente a ellos? Debo ser el bicho raro de la familia. (O mejor dicho la familia rara, porque al resto de mi familia cercana tampoco le agradan tanto estos personajes)

No lo se, pero me gustaría que mi familia fuera de otra manera, parecidos a mi o a la gente con la que me rodeo pero al fin y al cabo nosotros no elegimos a la familia. Son solo personas que nos tocan por azares del destino y con las que se comparten lazos sanguíneos, nada mas.

Aqui se ve una de las tortas

que mi tía hizo como postre... rico o no?

Nueva plantilla

Por fin la cambie :D y agregue algunas cosillas... mas rato ordeno bien las cosas, pero por fin me gusta.

Frío, frío... mucho frío.

Mal despertar, amanecí resfriada y lo peor de todo es que no tengo idea como me pude haber resfriado. Es cierto, soy friolenta y vivo diciendo que tengo frio pero de ahi a que eso sea real??
En fin, hace días que estaba con problemas a la garganta pero pensaba que era mi eterna alergia.
Tampoco es taan terrible.

Bueno, como aun queda un largo día me dedicaré a enchular el blog porque está bastante feito.

Y tan prometedor que se veía el día de hoy, al final esta sensación me termina aniquilinando todas las ganas de hacer cosas.
Cualquier plan o meta que yo misma me imponga termina botado, con suerte queda a medias!

En este minuto no me pone triste, pero en otros si, supongo que todo depende de mis hormonas.

Tengo tantos planes, tantas ganas, pero no avanzo, no produzco nada. Al parecer mi vida se reduce solo a trabajar y desde el momento en que lo dejé de hacer, no tengo vida. Yo tengo cosas que hacer, gente que visitar, tengo una vida que vivir o quiero tenerla por lo menos. Quizás lo que pasa es que no la tengo y nunca lo tuve, la diferencia es que siempre tuve con que tapar ese vacío, estudios y trabajo, y ahora me encuentro sin nada, raro, pero tengo que hacer algo por eso. Eso es lo único que tengo claro por ahora.

Por lo demás hoy casi salvo el mundo, jaja... estuvimos a punto de rescatar a una cachorrita, pero al parecer se perdió antes que llegaramos. Lo único que pido es que a la pobre se la haya llevado una familia de buen corazón, donde la vayan a querer y cuidar mucho.

Para mañana.... aun no se nada, espero que aparezcan planes y que yo sea capaz de hacerlos.



Pendientes:

1. Tema papá
2. Cambiar esta maldita plantilla.
3. Bufanda para E.M.
4. Ordenar mi pieza

Hace días que siento la necesidad de escribir, pero no encuentro el tema... o mejor dicho si. Cuando los ruidos desaparecen y las luces se apagan me baja todo la inspiración.

En mala hora aparece!!!

Se que tengo mucho que hacer, muchos planes pero poca determinación de mi parte, no se que me pasa, quizás espero que me llegue la respuesta como inspiración divina, pero tengo susto. Susto de equivocarme, de hacer las cosas mal... again.

Por que seré así?

Tengo tantas ganas de hacer cosas pero hay algo que siempre me detiene, ni yo tengo claro que es, pero es. Y vuelvo a lo mismo... parto porque no se que me pasa y termino en lo mismo...

En fin, hoy me dio una flojera enorme levantarme y salir a hacer ejercicio así que me quede en la casita, pero mañana si o si!!! por lo menos tres veces a la semana.

Lo bueno fue que al no salir sentí tanto remordimiento que me dediqué a hacer un aseo mas o menos profundo, habían unas manchas de grasa horribles en las manillas de un mueble!! pero eso ya quedó solucionado :D.

Y por lo menos ya compré el regalo para mi amigui, asi que estoy obligada a ir a verla mañana para compensarle el haberla dejado plantada el día de su baby shower, así que mañana me espera un laaargo día. Tengo que hacer ejercicio, ir a ver a la gente de mi ex trabajo y alcanzar a volver a la casa antes de que me pille a toda la gente de vuelta del trabajo!

Una agradable visita para cerrar el día, no estuvo nada de mal.

Y la decisión aún sigue pendiente..


Pendientes:

1. Tema papá
2. Cambiar esta maldita plantilla.

Vacaciones

Estas últimas dos semanas han sido raras, por decirlo de alguna forma, tengo tanto que decir, tanto que escribir que se me enredan todas las ideas en la cabeza.

NOTA: Se que debo dedicarme mas a escribir mis cosas porque me dará una perspectiva mas clara de todo, pero hasta esto lo evito. (Será que no me interesa tener mis cosas mas claras? o será miedo a tener mis temas claros??)


Partir por decir que esto de estar sin pega, no es como estar de vacaciones.

Juro que lo he pasado pésimo, osea no, no puedo ser tan injusta. Pésimo es exagerar, he podido dormir como no dormía hace años (en cuanto a cantidad, pero no es lo mismo que calidad!!), pero vivo con una sensación en el estómago que no se me va con nada, como que me siento estresada por no trabajar... es raro, lo deseé con ansias en algun minuto, pero ahora siento que no era necesario, que de todas maneras podía seguir, una día a la vez como siempre.

Por lo menos he encontrado un par de cosas en que distraerme, pero esas cosas yo se que me hacen darle mas vueltas a mis asuntos en las noches y por ende dormir menos...

Otra cosa es que me he desaparecido por completo de mis deberes profesionales, y eso también me hace sentir mal, porque estoy siendo irresponsable. Yo sé que ellos no se han portado de la mejor manera conmigo pero aun soy muy nuevita en esto como para responderles de la misma manera.

Ahhh y ahora debo tomar una decisión, que me esta quitando el sueño por lo demás, que hacer? viajar o no viajar??

Algo

Algo me falta, algo me falta.... que será

Hoy tenia ganas de escribir, pero aun no me decido sobre que.

Pensaba contar de que ayer me quedé sin trabajo, pero igual me da un poco de latita. No se porque pero estar en la casa mucho tiempo me deprime y se que como están las cosas en este minuto lo mas probable es que me cueste un mundo encontrar pega. Además si le doy muchas vueltas al asunto me va a dar mas pena y son cosas que hay que evitar.

En fin, igual voy a hablar del tema.

Yo me titule el año pasado, pero vengo trabajando en esta área desde que hice mi práctica hace un año y medio. Al contrario de la mayoria de mis compañeros de generación, yo no he parado de producir, no tuve vacaciones, ni nada, aun cuando muchos de ellos no han puesto en pie en una obra en todo el tiempo que llevamos titulado.

El porque?, bueno, nuestro sector de trabajo es uno de los mas golpeados con la famosa crisis. A lo anterior hay que sumar que nosotros nos titulamos una semana antes de que se desatara todo este vendaval, y muchos estaban esperando a estar titulados para empezar a buscar trabajo. Nuestras últimas vacaciones decían, yo creo si hubiesen sabido que iban a estar mas de un año sin trabajo lo hubiesen pensado dos veces.

En síntesis, hoy en día no están contratando gente con poca experiencia y si nos contratan es por una mugre de sueldo que al final lo único que hace es denigrarnos como profesionales. También es cierto que si uno esta desesperado y tiene ciertas obligaciones, va a aceptar trabajar por lo que sea. Y como yo, no tengo responsabilidades, paso a engrosar la lista de CESANTES!!!


Recordatorio: Buscar nueva plantilla, hay que actualizarse
Recordatorio 2: Buscar como editar esto para que aparezca el texto justificado.

Todo cambia

Hoy el ánimo anda mejor, es impresionante pero en un par de horas las cosas pueden cambiar mucho.

Bueno, despues de pasar todo el sabado sola con pena y jaqueca de tanta pena.. apareció él. Yo creo que hace mas de seis meses que no sabia nada de él, pero volvió en el momento preciso.

Me pasó a buscar justo cuando comenzaron a caer las primeras gotas de lluvia, pasamos a comprar cigarros, y partimos rumbo a ESE lugar, nos acomodamos pedimos unos tragos como para amenizar el ambiente y nos pusimos a conversar. El estaba mucho mas triste que yo, asi que me di cuenta que todo era una tontera.

Fue justo lo que necesitaba ese día, me ayudo a que mi cabeza se despejara, a darme cuenta que no era tan terrible y además.. me subio el EGO!!!! Que mejor?

Cuando me vino a dejar me dijo "Estamos hablando", honestamente tengo mas que claro que no nos vamos a llamar, pero no me interesa!

Contradicciones

Hoy lloro
Lloro porque las cosas salen mal.
LLoro porque siento que todo se junta en mi contra y sobre todo...
Lloro porque se me rompió el corazón nuevamente, pero esta la vez la causante fui yo misma.

Aun no me explico porque lo volví a hacer. Definitivamente las cosas deben cambiar, yo debo cambiar, debo madurar, crecer y de una vez por toda poner los pies sobre la tierra, asi de una vez creo que podré por fin recomenzar.
Hoy fui a ver a una amiga que estaba enferma, muy enferma y triste y a pesar que su enfermedad parece complicada ella tiene justamente eso que a mi me encataría tener. Creo que le cuesta un poco darse cuenta de lo maravilloso que es, pero de a poco lo sabrá y asi podrá apreciarlo.

Lo mejor de esto es que a pesar de todo, no senti ni una gota de envidia,al contrario sentí alegria por ellos. Cuesta reconocer cuando uno pierde (y como duele!!), pero dicen que el mejor perdedor es aquel que no duda en reconocer el triunfo del rival, y que mejor que aquel competidor sea una amiga que de verdad lo necesita.

A pesar de que mi corazon sigue llorando, les deseo lo mejor. Mientras... sigo esperando