uff
Quiero comenzar por ordenarme! por una vez!!!

365D

Me pregunto si estoy haciendo las cosas bien y esa sensación eterna en mi estómago es la respuesta que no esperaba, aunque si anticipaba.

No, no creo que este haciendo las cosas bien. Llevo años pensandolo y soñando con que voy a arreglar todo este enredo que traigo en mi cabeza desde que era adolescente, pero la dura realidad se hace presente y me recuerda que no he hecho las cosas bien, que estoy repitiendo ciclos sin aprender nada nuevo.

Miro a mi alrededor y todo parece tan igual como era hace un año, año y medio, la única diferencia es que el no esta y no tiene interes en estar. Siento que en este año corri como maratonista, a ratos parecía que veía la meta y era diferente, muy diferente al lugar de donde habia partido, pero al final de la carrera vi la meta y todo lo que la rodeaba, había dado vueltas en circulos y estaba en el mismo lugar de partida.

De todo esto, que puedo sacar en limpio? Que comienzo una nueva maraton, que se que esta vez no quiero volver al mismo lugar del inicio, por eso debo mirarlo detenidamente, y recordar el camino que recorrí para llegar aqui, ver en que momento comenzé a girar en vez de ir en línea recta, para no equivocarme esta vez, para cambiar el rumbo y ver a que puedo llegar.

Agotada

Jamas pensé que esto pasaria, pero pasó....

LA DECISION

CREO QUE POR FIN TOME LA DECISION...
IT'S REALLY HARD FOR ME BUT I HAVE TO DO

Estos días han sido raros, todo se me confunde en la cabeza y por mas que me haga la loca, en algun momento tengo que ordenar mis ideas y ponerme a tomar decisiones.
A pesar de que han habido días en que quiero mandar todo a la punta del cerro y me siento la mas desdichada del mundo, cuando pasan noticias como la de los 33 mineros, me doy cuenta que soy una malagradecida.
Hay 33 hombres que llevan 65 días enterrados bajo 700 metros de tierra, que estuvieron 17 días sin contacto con el exterior, sin saber si volverian a ver la luz del día, si la comida que tenían les alcanzaría, sin estar seguros que alguno de esos sondajes que tanto escuchaban llegarían a hacer contacto con ellos y les podría dar alguna esperanza. Pero aun asi, ellos nunca perdieron la esperanza y estaban preparados para dar señales de vida apenas la primera perforacion rompiera en algun lugar a su alcance.
Hoy se terminó la perforación que permitirá que ellos vuelvan a salir a la superficie, a recuperar su vida tal cual como la dejaron dos meses atrás, claramente esto no se hubiera logrado sin todas aquellas personas que han trabajado incansablemente durante todo este periodo para lograr rescatar a los mineros, desde el ministro para abajo, carabineros, mineros, operarios de las distintas maquinas de perforacion, los que cocinan, no se, pero todos los que han sido un aporte para esto.
El despertar con esta buena noticia hace que el día sea mas grato, y me recuerda que al lado de eso, mis problemas son infimos.

Acaba de hablar el ministro e informa que en menos de una semana los tendremos a todos afuera, no puedo ni siquiera imaginar la ansiedad que deben sentir estos hombres y sus familias al sentir tan cerca este renacimiento. Solo puedo pedir por ellos por su tranquilidad y porque el rescate sea exitoso por completo.

P.D. Ni siquiera nombro al presidente, porque me da una verguenza enorme su actuar y su poco respeto a las familias de los mineros, quienes son realmente los protagonistas.

No hay que ser mal agradecida

Sip, es cierto! Llevo días y días quejandome por la mala suerte del robo, probablemente me dure un tiempo mas y cada vez que ande medio depre me quejaré otra vez.
Pero hoy no! hoy es tiempo de ser agradecida, porque todo podría haber sido peor.

1. Entraron a robar cuando yo no estaba, por ende no corrí ningún peligro de los que podrían haber pasado.
2. Todas las cosas que sacaron (de lo que me he dado cuenta) ya estaban pagadas, asi que no tendré que pagar cada fin de mes algo que probablemente otro idiota este usando.
3. A pesar de que me tuve que venir raudamente a otra casa y no tenía estacionamiento, ya encontré uno, por lo que el autito solo pasó dos noches en la calle y ahora se encuentra seguro.
4. Soy feliz, nada mas, me da mucha pena que tu te hayas enojado conmigo, en realidad ni siquiera entendí bien por que te enojaste, pero yo insisto en ser feliz.

Maal todo mal!
La semana partió pésimo!!!! Ayer cuando llegué a mi casa me di cuenta de que me habían robado, si... sin darme cuenta y desvalijaron mi casita. El lado bueno es que no me pasó nada a mi pues los malandros entraron cuando yo no estaba, el lado malo es la inseguridad que me queda , esa sensación de impotencia, de no poder hacer nada y que estos weones se salgan con la suya asi tan simple.
Además fue a plena luz del día y ningún vecino vió que algún idiota iba saliendo con lcd de 32" sin caja ni nada, es que es para no creerlo.
Bueno para poder vivir tranquila, me devolví a la casa de mis papas por ahora, aca me siento mas segura, pero la lata es que no tengo donde estacionar mi autito entonces se queda afuera en la calle sin nadie que lo cuide. Me da mucho susto dejarlo afuera, pero no tengo mucha opción. La vecina no me quiso arrendar su estacionamiento, asi que soné, solo rezo para que nada le pase y sobreviva una noche mas. Le tenía seguro pero los idiotas del seguro hicieron un enredo enorme y me anularon el seguro, asi sin mas. Asi que el autito esta solito, en la calle, sin seguro y sin nada.

Solo me queda seguir rezando y pidiendo para que el auto no tenga problemas y a mi se me pase esa sensacion de inseguridad y pena que tengo.

Cambio de casa

Hoy pasó algo extraño pero que me hizo decidirme por empezar a buscar nuevas opciones de lugares para vivir.
Bueno, para empezar yo comparto mi departamento con otra persona, en teoría estamos comprometidas con el contrato de arriendo hasta diciembre, pero a ella le salió un trabajo en otra ciudad, cercana, pero en el fondo no esta ocupando el departamento. Hasta el momento ha seguido pagando su parte del arriendo, pero tengo susto que deje de pagarlo y tenga que asumir yo sola el costo de todo el departamento.
Lo que me molesta en realidad es la poca claridad, porque ella no viene y me dice de frente que chucha pretende hacer!!! Por ahora yo voy a empezar a ver nuevas opciones, es lo unico que me queda claro, porque la compañera.... no ayuda mucho.

NADA ES IGUAL

Hoy amanecí como sintiéndome bien
el sol entibiaba y relajaba mi piel
y como estoy envuelto en ella
me relajo a mi
Supe de inmediato que hoy seria especial
un día común, mágicamente normal
de rutinario devenir, me haría feliz
aunque este tan solo no me siento tan mal
la señal de alarma debería sonar
tengo que empezar a preocuparme
o tengo que dejarme

Aunque me cueste lo conseguiré
en unos días mas te olvidare
pero te juro que no puedo mas
disimular felicidad
si tu no estas nada es igual

Todos los lugares me recuerdan a ti
las canciones tristes se parecen a mi
no va a ser fácil deshacerme de lo que viví
he pensado mucho en nuestra separación
creo o aparento que ha sido lo mejor
pero me estremezco cuando siento
tu ausencia en las mañanas

Aunque me cueste lo conseguiré
en unos días mas te olvidare
pero te juro que no puedo mas
disimular felicidad
si tu no estas nada es igual

Quisiera yo poder borrarte totalmente de mi mente
para poder volver a verte por primera vez
aunque me cueste lo conseguiré
en unos días mas te olvidare
pero te juro que no puedo mas
disimular felicidad

Si tu no estas nada es igual
quisiera yo poder borrarte totalmente de mi mente
para poder volver a verte por primera vez
para poder volver a verte por primera vez

Llevamos casi seis meses del año, casi la mitad del año ha pasado y en este tiempo las cosas han cambiado mucho.

Partí el año con todo al reves de como esta ahora... mi vida laboral era un asco, pero al menos mi vida personal era muchisimo mejor y me sentía plena... ahora? No se, mi trabajo no es una maravilla pero estoy rodeada de un muy buen ambiente, he aprendido mil cosas y me quedan mil mas por aprender. Pero hay cosas que me molestan, ver como el machismo aun sigue tan presente en esta área, me perturba... no me deja trabajar tranquila, me carcome ver como a otras personas les regalan las cosas solo por el hecho de ser hombres, me apena mucho.

En cuanto a mi vida personal, es un asco, me encerré en mi misma y no tengo contacto con el exterior, todo mi contacto con otras personas solo se reduce a trabajo, trabajo y mas trabajo. No tengo amigos, solo conocidos, me hacen falta esas amistades de antes, aquellas en las que tanto confiaba, aquellas que me traicionaron y dañaron tanto.

No se, creo que ahora esta decantando todo y me volví una persona huraña, lejana, sin animos de socializar ni nada. Necesito un cambio, pero aun no logro juntar las fuerzas para lograrlo.

Testigo de un intento de suicidio

Se parecía mucho a este ejemplar

Hoy fui testigo de un intento de suicidio, fue terrible!!!

Estaba yo tranquilamente en el balcon de mi departamento, mirando si se habia terminado de secar la ropa que habia lavado esta mañana. De repente me pongo a mirar hacia las casas que estan frente al edificio y veo que esta saliendo un auto de las casas mientras la mascota, un labrador, de esa casa miraba como se iba su amo desde la puerta de adentro con su ama.

Terminó de salir el auto y la reja comenzó a cerrarse automáticamente y cuando esta por cerrarse, pum que se atraviesa el labrador y queda con su cuello en metido en la reja ahogandose!!! y el control remoto para abrir la reja no funcionaba y el pobre perrito estaba casi desvanecido... horrible imagen.

La cosa es que de un momento a otro la reja se pudo abrir y el pobre perro recuperó el aliento. Estaba un poquito mareado, como que se iba para el lado cuando intentaba caminar, pero al parecer se recuperó rápido y a los 5 minutos ya andaba saltanto y feliz de la vida.

La dueña casi se murió del susto cuando no lo podía soltar, pero se notó el alivio que sintió cuando pudo liberar a su mascota.

Por lo menos este intento de suicidio tuvo un final feliz.

Llevo casi dos semanas manejando... soy feliz!!!

Estoy en busca de nuevos horizontes laborales, eso ya es un hecho.

Es raro buscar pega mientras uno sigue trabajando, siento como que estuviera haciendo algo malo, me siento culpable y lo debo hacer a escondidas... será tan asi?? seré muy sentimental?? En fin, yo creo que estoy en todo mi derecho, aunque eso si creo que debería conversarlo con mi jefe primero pero, al hablarlo con el, es como decirle directamente que me eche cuando aun no tengo nada seguro en otro lado.

Por mientras intentaré de alejarme de cualquier tipo de problema, cahuines o cosas que interfieran en mi trabajo, mal que mal uno debe irse bien de todos lados.

Discriminación laboral

Hoy estoy decepcionada, desilusionada.. no se, tengo ganas de mandar a todo el mundo a la punta del cerro y no volver a levantarme temprano para ir a trabajar.

Yo tengo super claro que el rubro que yo elegí para trabajar es ultra machista y cuesta mucho que acepten a las mujeres como profesionales, siempre que ven a una mujer piensan que somos secretarias o seguritos y eso me da mucha rabia. (no tengo nada en contra de esas profesiones, pero asumamos que a todos nos gusta que nos reconozcan por lo que hacemos)

No se dan cuenta que tenemos la misma capacidad que los hombres y podemos asumir las mismas responsabilidades que ellos, si es que nos dan la oportunidad, pero no... prefieren tratarnos como tontas y pagarnos como estupidas. Siento que por el solo hecho de ser mujer y no tener pituto en la empresa se aprovechan, me siento tan poco valorada... al final todo el esfuerzo que uno le pone al asunto queda en nada, nadie se da cuenta que uno se saca la mugre para que ellos puedan entregar sus oficinas o locales o lo que sea....

En fin, harta pena me da que nadie se de cuenta de esto, que nadie aprecie el esfuerzo que uno le pone a esto... porque claramente todos lo ven y lo comentan, pero solo se quedan en palabras, nada mas.

Yo y los temblores

El tema ya esta como repetido, supongo que en los últimos dos meses se ha escrito demasiado de temblores y terremotos pero al final es bueno desahogarse en algún lado.

Bueno, yo pensaba que le iba a tener pánico a un terremoto, poco menos que no iba a ser capaz de sobrevivir a uno solo por el miedo que tenía ( por suerte aun no vivo ningún terremoto concientemente ya que en la carretera no sentí lo mismo que la gente que estaba en sus casas con todos los muros y tabiques crujiendo sobre sus cabezas) pero al final las cosas han sido muuuuuuy diferentes a lo que yo pensaba.

De partida todas las réplicas fuertes me ha tocado vivirlas acompañadas y en las que he estado sola... ni siquiera las he sentido. Normalmente soy yo la que tengo que tranquilizar a otras personas, porque estas estan demasiado nerviosas (por no decir histéricas) y quieren salir corriendo a riesgo de caerse por las escalas, como tengo que preocuparme de otra gente no tengo tiempo de darme cuenta si es que siento miedo o nervios o que se yo, simplemente sigo mis impulsos y me preocupo del resto.

Lo que aun no se, es como voy a reaccionar el día que me toque un temblor fuerte y este solita... espero no averiguarlo aun.

P.D. Me siento solita, mis compañeros de casa no me pescan :(

Mi fin de semana

Este fin de semana aproveché de descansar todo lo que pude. Dormí todas esas horas que no había podido dormir desde que empezé a trabajar por culpa del terremoto, comí todas esas comidas ricas para las que no habia tenido tiempo, esa comida casera buenisima... rico, rico.
Aproveche de no hacer nada... el sabado no hice nada mas que dormir y comer.

Pero el domingo fui a comprarme mi tele nueva.

Hace tiempo que estaba mirando un nuevo televisor para mi depto. Primero quería una de estas teles normales, comunes y corrientes, esas antiguitas que estan re baratas con esto de la llegada de las nuevas tecnologías. Asi que partí al Alto a buscar mi nuevo televisor pero no contaba con que ya casi no venden televisores con la tecnología antigua asi que no pude comprarlo, porque ninguna tienda tenía stock, me decían que ya casi ni los pedían por eso no reponian de esas teles.

Ahi me entró el bichito de comprarme un LCD, total ya no estan tan caros, asi que era una opción poder comprarlo, empezé a buscar y buscar... diferentes características, precios, tamaños, etc. hasta que lo encontré, lo vi y lo quise... y hoy tempranito partí a comprarmelo, asi que soy la flamante dueña de un lcd con las 3B.

Ahora tengo que contratar el cable para poder ver de todo porque debo reconocer que la tv nacional, me aburre muchisimo.


Cuento aparte... este fin de semana me he sentido mas sola que nunca, no sé si serán mis días o que.. pero han sido días triste.

Buscando nuevos horizontes

Uy... mi vida ultimamente ha estado aburridisima, no se que hacer para hacerla un poco mas entretenida. Estoy un poco sobrepasada en la pega asi que eso me ocupa gran parte del tiempo, pero se que no es bueno y tengo que empezar a buscar cosas en las que perder el tiempo. De hecho tengo ganas de meterme a alguna academia de baile o gym o algo asi... quizas asi aprendo a bailar de una buena vez.

Este fin de semana tomaré una decisión importante para los proximos 20 o quizas 30 años... ojala todo salga bien.

Buen día? mal día? No lo sé... solo se que me siento un poco triste... en fin.

Mi trabajo me sigue absorviendo... hoy que pensaba que por fin me habia puesto al día con todas las tareas de mi trabajo me sobrecargan con mas cosas, el exceso de trabajo me tiene triste, el lugar donde vivo me pone triste... en fin.

Estoy agotada con este ritmo de trabajo, pero si paro de trabajar me quedo vacía y empiezo a extrañar.... .

Ayer cerré mi primer negocio, entrete pero es raro porque yo creo que no sirvo pa cerrar precios, pero de alguna forma lo hice y solita, buen punto para mi.

Terremoto y otras hierbas

Como ha pasado el tiempo!!! No me di ni cuenta y hace casi 3 meses que no soy capaz de publicar unas lineas en este blog... iba a decir que no había escrito, pero si, tengo muchas cosas escritas pero en vista de los últimos acontecimientos ya no vale la pena publicarlo.

Bueno, parte de la culpa por la que no he publicado nada ha sido del terremoto. Si bien gracias a dios no nos pasó nada ni a mi ni a mi familia, el sector laboral donde yo me desenvuelvo salió bien perjudicado.

De partida el terremoto me pillo devolviendome de mis vacaciones en plena carretera a pocos kilómetros de el epicentro, nos demoramos casi un día en llegar a mi ciudad en un viaje que usualmente dura unas 4 horas. No había luz, ni agua, no teníamos baños, ni donde comprar (sin luz no funcionan ni las cajas registradoras, ni los cajeros automáticos, nada). Pasamos por los pueblos mas dañados, vimos viviendas en el suelo, techos destruidos, postes de electricidad caídos, puentes inutilizables y parte de la carretera dañada. También pude ver como la gente se ayudaba, nos ayudaba, como afloró la solidaridad en esta tragedia.

Como primera impresión... fue un poco fuerte, sobre todo porque nos demoramos un par de horas en comunicarnos con nuestra gente y no teniamos idea que les habia pasado.... en fin.

Antes de llegar a la ciudad me llamó un ex jefe porque necesitaba realizar unas inspecciones técnicas en dos torres de departamentos y a unos edificios de oficinas.. asi que me puse a trabajar el 28 de febrero y no he parado hasta hoy, la reconstrucción ha sido entretenida pero agotadora, profesionalmente he crecido mucho en poco tiempo pero a costa de un poco de sacrificio de mi vida personal. Si ha valido la pena? No lo se, pero por ahora solo se que debo terminar lo que empezé.

Por ahora pretendo seguir en esto hasta que dure y en ese minuto creo que re-evaluaré la idea de el viaje a USA, pero supongo que para eso faltan un par de meses aun.

Por ahora ya me decidí a comprar mi autito... aun no decido cual, pero si se que necesito un auto, pa andar mas cómoda sin cargas cosas ni nada.

Mi historia

Hoy, voy a partir hablando de mi sr M…ha pasado rápido el tiempo desde que lo conozco pero en fin, partamos por el principio.

Como lo conocí? Fue hace mas de 4 meses (se que es poco tiempo, pero para mis estándares es bastaaaante), justo en una celebración de la hermana de mi mejor amiga. Lo chistoso es que, tal como en las películas, yo no tenía muchas ganas de ir, ni siquiera tenía vestido y lo arrendé el día antes nada mas, de hecho solo fui porque ya estaba comprometida con ellos desde hace varios meses.

Las vueltas de la vida son inimaginables, apenas me arreglé un poco el pelo, ni una pizca de maquillaje mas que en mis pestañas y listo, quería pasar el trámite luego, pero uno propone y Dios dispone. Apenas me fui a sentar en la mesa que me habia tocado, le guarde el puesto a mi amiga para que obviamente no me fuera a dejar sola y asi tendría alguien con quien conversar sin aburrirme, pero nuevamente el destino se cruzó y mi amiga (sin darme cuenta yo, obviamente!) se sentó un puesto mas allá de lo que yo le habia guardado. Al poco rato, llegó EL y me preguntó si ese asiento estaba ocupado, desde luego que le dije que no se podía sentar ahí porque mi amiga iba a ocupar la silla, en ese mismo instante mi amiga me dice : pero si yo me sente aquí!!! Sientate no mas M.

Una vez que se sentó, lo primero que escucho es a mi amiga decirle: asi que te vas M? y el le responde: Si, pero aun no sabemos para cuando, quizas diciembre o enero, me ofrecen algo mejor fuera de esta ciudad pero en la misma empresa. Si, es triste pensarlo pero eso fue lo primero que supe de el, de hecho ni siquiera sabía su nombre y ya sabía que se tenía que ir de la ciudad en un par de meses.

Después nos pusimos a conversar un par de horas (que no me di ni cuenta como pasaron)donde me enteré de su nombre, que hacia, y sobre todo que se tenía que ir temprano porque tenía un compromiso al otro día muy temprano (un hobbie donde se junta con varios amigos a simular un combate). En fin, de repente desapareció y volví a conversar con mi amiga, ahí fue cuando me dio una información que hasta hoy pienso que no habia necesidad de que yo la supiera, en fin lo que K (mi amiga) me dijo fue: Mira, M se iba a casar con ella y lo pateó. En ese minuto me dio lo mismo, total solo habia sido un tipo con el que habia tenido una conversa entretenida.

Para resumir un poco, yo habia quedado sorprendida de que tuviera una conversacion tan entretenida con alguien, de hecho soy super poco amistosa, nunca me pongo a conversar mucho porque la gente me aburre, en fin, eso me quedo dando vueltas. Luego M volvió como una hora después y seguimos conversando pero esta vez no supimos como se nos pasó la hora hasta que la celebración terminó (él se supone que se iba temprano) pero surgió una conversación tan entretenida que el tiempo se nos hizo poco. Hasta ahí, para mi habia sido una velada entretenida pero nada mas, ahora pensaba en llegar a la casa de mi amiga y dormir hasta el otro día. Hasta que M se ofreció gentilmente a llevarme a mi casa, el sabía que mi casa quedaba lejos (aunque después me confesó que nunca pensó que era taaaaan lejos) , al principio me negué pero como el insistió finalmente acepté. Ahí recién yo lo ví como una posible conquista. Nos fuimos conversando todo el camino, hasta que llegamos a mi casa, se estacionó afuera y seguimos conversando, mientras yo pensaba para mi misma – Y a que hora me va a pedir el telefono??- Como no atinaba a pedirme el número ni nada, opté por la decisión mas digna y bajarme del auto dándole las gracias por todo y a dormir. Justo cuando yo me bajaba al perla se le ocurre preguntarme si me gustaría salir con el alguna vez, yo le dije que si (disimulando el entusiasmo) y el me dijo que se conseguiría mi número con mi amiga.

** Al tiempo después me enteré que el no me iba a invitar a salir mientras yo no me bajara del auto esa noche, y yo que lo único que hacia era alargar la conversa para que me invitara jajajaj.**

Desde ese día algo cambió en mi mundo, es raro pero supe que iba a ser alguien especial.

Tengo pena

Me siento sola

Siento un vacío dentro de mi que no podría llenar con nada.

Mis amigos? ufff ni hablar

Lonely day

Estoy nerviosa, solo porque el pasado se esta haciendo presente.

Hoy M me llamó, pero solo porque tuvo un momento a solas... apenas su hermano se acercó me tuvo que cortar jaja. Por lo menos lo escribo para que no se me olvide.

Sigo dandole vueltas y aun no soy capaz de decidir que voy a hacer...

Debo tomar una decisión y la única que tengo clara por ahora... es la mas triste

Carta para ti

Que dificil es empezar a escribir esto, de hecho... no se si sea capaz de escribirlo completo o de mandarlo si es que llego a terminarlo.

Estos días para mi han sido tristes, a medida que se acercaba la fecha de tus vacaciones y la llegada de tu hermano me he ido dando cuenta de lo que realmente significo para ti. Es dificil darse cuenta que la persona a la que uno quiere no siente lo mismo, una cosa es tener cariño y estar agradecido por la compañia, incluso por el mismo cariño, pero otra muy distinta es querer como pareja.

Es quizas hasta chistoso pero hasta última hora, cuando veniamos en el auto hacia mi casa, pensé que ibas a querer que conociera a tu hermano. En el fondo sabia que no querias eso, pero mantuve la esperanza hasta el último. Lo gracioso es que si me lo hubieses propuesto, lo mas posible es que yo hubiese dicho que no... por que? Porque yo evito conocer gente nueva, creo que te lo he dicho en mas de una ocasión, pero me hubiese gustado que quisieras que yo conociera a tu familia. Quizas son detalles, pero tal como tu lo dijiste cuando nos conocimos... la vida esta hecha de detalles.

Por último lo del viaje, hubiese preferido cualquier otra respuesta, menos la que me diste. Pensaba que quizas podías apoyarme, tal como lo hiciste, pero dejando claro que te gustaría que me quedara... pero no, al parecer no tienen ninguna intención con eso.

Sabes, yo se que esto jamás me lo vas a reconocer pero se que en estos momentos no eres capaz de querer a alguien como pareja, o quizas si podrías pero no a mi,. Quizas por tu experiencia previa, no se... a veces siento que aun estas enamorado y dolito. Se me parte el corazon y se me llenan los ojos de lágrimas tan solo de darme cuenta de que todo esto es cierto, que la persona que yo elegí para querer de esta manera no puede quererme como yo lo necesito. No creo estar pidiendo mucho, pero a esta edad creo firmemente en que en esto del querer hay cosas mínimas que uno debe exigir, no tengo 15 años como para exponerme como uno lo hace a esa edad, ni para dejar que me pasen a llevar.

Pido amor y honestidad, nada mas.

Quizas me quedó un poco desordenado esto y quizas nunca me atreva a mandarlo para que lo puedas leer, porque sería exponerme demasiado (mas de lo que hasta ahora he hecho) pero por lo menos es un desahogo.

28 Enero

Llevo semanas , si no son meses, posponiendo algunas decisiones importantísimas sobre mi futuro. La gran incógnita, por la que se deciden muchas otras interrogantes, es el famoso viaje.

Cuando comenzé a hacer los trámites todo estaba claro, yo lo único que quería era salir arrancando de aca, cuanto antes... dejar todo atras y empezar una nueva vida, aun a costa de dejar a mi familia. Justo cuando todo estaba encaminado, apareció M y mi vida dió un giro de 180°, pero con resorte, en teoría en un par de meses todo debía volver a la normalidad pues M se tendría que ir de la ciudad muy lejos de aca. En la práctica nada ha salido como esperabamos por lo que la que debe "abandonar" a M ahora soy yo.

Aún no decido nada... asi que no se que decir, lo único que se que es el momento de tomar decisiones... pero aun no me atrevo.

De todas maneras le comenté mis temores a M, sobre que no sabía si realmente quería irme y el lindo lo único que dijo era que me tenía que ir porque yo tenía planeado ese viaje desde antes y bla bla bla. No se dió cuenta, al parecer, que lo que yo realmente quería escuchar de sus labios era que no me fuera, que me quedara aqui con él, pero al parecer no le intereso lo suficiente como para pedirlo... eso por un lado me tiene triste y por el otro me ha hecho pensar sobre si es sano seguir con una relación con la que tengo clarisimo que no voy a llegar a ninguna parte porque a mi contrincante no le interesa. A veces siento que él lo único que espera es que nos tengamos que ir luego, cada uno a su viaje...