Estar sola o no?

Esta sensación rara vuelve otra vez. En realidad ya ni se que es, si es sentirse sola o estarlo realmente.

Creo que no me puedo quejar en general, tengo gente alrededor que realmente vale la pena, pero hay algo que falta, algo que no esta aqui y que siento que lo necesito mas que a nada, que es mas importante que cualquier otra cosa que pueda tener o que pueda comprar.

Me gustaría ser distinta, ser mas demostrativa, mas tierna, mas afectuosa, menos dramática, menos sensible y menos confiada, pero no, por mas que trato de no creer mi naturaleza me lo impide. También he pensado que si logró cambiar todos esos defectos que tanto me pesan, ya no sería yo, sería una yo inventada y modificada al gusto de los demás.

Y al final de todo, me pregunto: Que será mejor? Seguir siendo la misma de siempre y por ende, terminar mas sola que un pucho de cigarro en el suelo o cambiar mi naturaleza y dejar de ser yo?

Quizas la respuesta es obvia, pero aun así no logro escoger que camino tomar.

Felicidad

Que es ser feliz??
- ¿Comprar las cosas que estan de moda?
- ¿Tener mucho dinero?
- Ser muy bonita?
- Tener una pareja?
- Tener familia?

No será que simplemente es disfrutar lo que uno tiene y no vivir echando de menos lo que no esta?.

Tengo que replantearme muchas cosas, si sigo a este ritmo en un tiempo mas voy a estar convertida en una completa ermitaña, algo asi como la vieja de los gatos.

Si yo me siento bien, porque no tengo ánimos para salir??, ahora que mi "conexión" con europa no es mas que un lindo recuerdo, debería replantearme el armar mi vida nuevamente aquí, como corresponde.

No se, no siento que añore esa historia (Es mas, la siento demasiado superada), pero hay algo que aun me ata y no me deja hacer todo lo que quiero hacer.

Enamorada

Al momento de ser realista
nunca me consideré una especialista
y sin embargo algo en mi cambió
Se exactamente como sucedió
Mi corazón palpitaba
Cada vez que ese hombre se me acercaba
y con el tiempo me empezó a gustar
debo decir que no fue tan mal.

Como de repente
todo se ha ordenado
desde que ha llegado
mi vida cambió.

Ya no soy la misma
que tu conociste entonces
Ahora estoy mucho mejor!

Porque me di cuenta
que tuvo sentido
Haber recorrido lo que recorrí
Si al final de cuentas
El era mi recompensa
Que suerte que nunca me fui!!

Yo nunca fui muy afortunada
mis anteriores novios nome cuidaban
Me maltrataban y me hacian llorar
y nadie me venía a consolar.
Ahora estoy como loca
pensando que voy a comerle la boca
Quiero besarlo hasta sentir dolor
y someterlo al mas hermoso amor.


Como de repente
todo se ha ordenado
desde que ha llegado
mi vida cambió.

Ya no soy la misma
que tu conociste entonces
Ahora estoy mucho mejor!

Porque me di cuenta
que tuvo sentido
Haber recorrido lo que recorrí
Si al final de cuentas
El era mi recompensa
Que suerte que nunca me fui!!

Falta de inspiración??

Quisiera decir tantas cosas, pero no me salen las palabras.

Siento que tengo las palabras dentro de mi, en algún recóndito lugar, pero las muy porfiadas estan rebeldes. Se empeñaron en no quere salir bajo ninguna circunstancia.

Y aqui estoy, tratando de descifrar pero nada, solo ideas locas.


Right now I try to explain what happend and I can't. Lo único que logro son unas cuantas lineas sin ninguna conexión entre sí.

Cuantas ganas tengo de salir corriendo, de desaparecer y empezar de cero. Hacer, como quien dice, borrón y cuenta nueva. Irme a un lugar donde nadie conozca mi historia, ni mis miedos, ni mis fracasos (sobre todo mis fracasos), donde no tenga pasado.


Pero no,por mas que quiera se que no puedo hacerlo y creo que aunque no me guste lo mejor es dar la cara, afrontar y dar solución a los problemas y si después de eso sigo con estas ganas locas de arrancar, recién emprenderé el vuelo hacia donde sea.

Adios Bruselas

Adiós Bruselas, hasta nuevo aviso :(

Mi papa

La relación con mi papá es rara, bastante rara.

El siempre ha vivido con nosotros, nunca nos ha abandonado, nunca ha golpeado a mi mamá, jamás ha bebido alcohol, por ende nunca tuvimos que presenciar alguna escena de él llegando borracho. Desde que tengo uso de razón, el nunca ha dejado de llegar a la casa ni una sola noche, salvo las que tenia que trabajar y todos eramos testigos de eso.

Se que adora a mi madre, mas de lo que ella lo ama a él y que es la persona que cualquier mujer quisiera para uno. La persona que sabes que te amará a pesar de todo lo que le digas y todo lo que tu hagas. De hecho ahora, después de casi 30 años de casado, el sigue llegando con flores o chocolates para su señora, escribiendole cartas o cosas.

Ahora mi relación con él es confusa, creo de hecho que es casi nula. No tengo idea porque, pero siento un rechazo enorme hacia él, no me nace abrazarlo, ni besarlo, ni decirle que lo quiero, es más, cuando el intenta abrazarme o decirme cosas yo lo rechazo. Ni siquiera conversamor, lo evito por completo y cuando el me conversa yo lo ignoro la mayoría de las veces.

Es cierto que yo no soy una mujer muy amorosa con nadie, de hecho soy poco afectuosa en general, pero con el lo que siento es el rechazo.

Recuerdos de niña con mi papá, practicamente no tengo, solo recuerdo que era muy mal genio con nosotras (sus hijas), que siempre encontraba algo malo y que , tal cual como lo hace hasta hoy en día, todo lo solucionaba echando garabatos.

Eso si tengo algo grabado de él, cada vez que habia desorden en la casa o las cosas no se hubieran hecho por algún motivo la culpable era yo, siempre yo. Cada vez que el se enojaba era yo la que tenía que aguantar sus gritos, sus reproches, sus insultos.

De hecho no se me olvida la vez que me cacheteó en la cocina por algo, no recuerdo que, que estaba malo. Yo debo haber tenido 10 años, pero el recuerdo me quedó grabado. Nunca fui lo suficientemente buena para el, mi hermana mayor siempre va a ser la mas atenta, buena para las cosas del hogar etc, y la menor, bueno ella es la menor, siempre va a ser el bebe. Pero yo, yo era la floja, la que creia que tenia empleada, etc. Tan solo de acordarme me da pena y entiendo cierta parte de mi rechazo, es porque siempre me sení tan postergada, tan olvidada, siempre importaron las necesidades de cualquiera antes que las mías y por esa misma razón fui creciendo con este escudo que me rodea y que me ha traido tantos problemas.

Niñerias

Porque hay gente que piensa que uno tiene tanto tiempo libre como para suplantarlos en facebook?


Porque hay gente tan idiota a la que le van tan bien?


Porque hay gente que se queda pegada en el pasado?


Porque hay gente que no entiende que uno no tenga ganas de carretear?


Porque hay gente que no te dice las cosas a la cara?


Porque hay gente que dice ser tu amiga, pero se desaparece al poco tiempo?


Porque hay gente que lo único que busca es dañar?


Porque hay TANTA gente que daña a los pobres animales?


Porque hay tanto animal sufriendo por nuestra culpa?


Porque las noches son tan largas a veces?


y en noches como estas, me pregunto sobre todo porque no estas aqui?


En noches como esta siento la soledad mas cerca que nunca, casi la veo sentarse a mi lado arropandome al dormir y velando mi sueño.

Lo bueno es que al llegar la mañana se irá a descansar y me dejara unos minutos libre y por lo visto para el amanecer cada vez falta menos .

Cerro Alegre

Y donde estan todas esas cosas bonitas con las que la gente se saca fotos en el cerro Alegre?? Por mas que recorrimos y recorrimos lo único que encontramos fue un par, pero en el cerro Concepción.
Decididamente voy a cambiar a mi guía turístico, ni un brillo.
Seguiré buscando la parte linda de Valparaíso.

Carta nunca escrita

Hoy después de tanto tiempo, me atrevo a escribirte unas palabras para sacarme todo lo que me atormenta acá dentro. Probablemente no sea capaz de reconocer todo lo que pasó, creo que aun no estoy preparada para eso o quizás mi ego no esta listo para reconocer cuan equivocada estuve.
Además es complejo escribir cuando uno no es escritor, pero este blog esta hecho para volcar mis emociones y hacer esto para mi es necesario.

Creo que hay cosas que siempre quise decirte, pero aun no encuentro las palabras adecuadas para describir el martirio que ha sido vivir este tiempo con todos esos sentimientos adentro.

También se que si intento decirte todo lo que pienso a la cara, mis lágrimas no me dejarían terminar ninguna idea y en cambio, para evitar que me vieras llorando por mas tiempo, te gritaría alguna frase sin pensar. Se que con esto solo te darías cuenta lo herida que aun estoy a pesar de todo el tiempo y las historias que han pasado por nuestras vidas.

Sabes, es raro, pero cada vez que veo una linda historia de amor, me pregunto que nos pasó, o que me pasó a mi que creí ciegamente en que había dos en esta historia, que no me pude dar cuenta que estaba sola, creyendo en algo que para cualquiera era evidente que no existía. Si, cada vez me convenzo mas a mi misma que es raro, rarísimo que me invadan estos sentimientos cuando veo una linda historia de amor, si eso es lo que menos hubo entre nosotros.

De todas formas, no me importa que tu nunca leas estas líneas, porque se que esto mas que una carta para ti es para mi. También se que no necesito perdonarte, porque eso es para ti y tu no lo necesitas, la que necesita perdonarse a si misma soy yo, perdonar mi ingenuidad de la juventud, mi estupidez al creer que había amor, y sobre todo perdonar el haber entregado mas de lo que debería, mas de lo que tenía, porque eso es algo que nunca se debe hacer.

Tengo mucho miedo de lo que se viene para el futuro, aunque debo reconocer que parte de esos temores los he ido superando con el paso del tiempo, pero aun sigue latente el temor mas grande: no poder volver a entregarme tanto a una relación por ese estúpido susto de volver a sufrir.

Se que ya te perdoné hace tiempo, pero no sé si algún día pueda olvidar y volver a confiar.

Vacaciones?

Casi como de vacaciones, llevo dos días fuera de mi ciudad.

Me vine arrancando del smog, del encierro, de las obligaciones y por supuesto de mis fantasmas... pero esos me siguen a donde quiera que valla. No hay caso que se queden donde yo quiera, pero como dicen por ahi: no hay mal que dure cien años ni hay idiota que lo soporte. Asi que prefiero aprender a convivir con ellos hasta que yo misma sea capaz de desterrarlos.

Volviendo a lo mio para no desviarme del tema inicial. Llevo dos días aca y aunque me ha tocado un clima mas bien frio y con lluvia, me encanta esta época del año. Que lindo que se ve Valparaiso con lluvia, ese olor a tierra mojada que sale cuando ha dejado de llover mezclado con el olor del puerto me produce una extraña sensación.

No se cuanto tiempo me quede aca, no creo que muchos días mas. Soy demasiado autista para compartir por periodos prolongados con la gente, pero es entrete tener una excusa para despejar la mente.

Por mas que me invitaron a carretear hoy, no salí, no me dieron ganas. Además que con tanto frío, nones. Pero mañana ya estoy comprometida, asi que a hacerse el animo.

Una muestra del paisaje...

Familia

Este fin de semana la familia materna se reunió en pleno. Hicieron una rica comida, a la cual estábamos invitados todos los hijos, sobrinos, maridos, señoras, convivientes, en fin toda la familia y aquellos que con los años se habían ido uniendo.


Fue entretenido, es bueno verse de vez en cuando y sobre todo ver a esas personas que realmente echaba de menos y ver que sus vidas van bien hasta ahora, porque obviamente, y como pasa dentro de cualquier grupo de gente, uno siempre va a tener predilección por algunos mas que por otros y esa es la razón de este post.

Siempre he sentido, tanto en la familia de mi papá como en la de mi mamá, que son seres demasiado distintos a como soy yo, muy lejanos, son ese tipo de personas con las cuales uno nunca se relacionaría mas que por obligación (como en este caso). Como podemos ser parientes y ser tan diferentes?, como podemos tener intereses tan disímiles?.

Seré yo señor? Yo seré tan extraña, tan diferente a ellos? Debo ser el bicho raro de la familia. (O mejor dicho la familia rara, porque al resto de mi familia cercana tampoco le agradan tanto estos personajes)

No lo se, pero me gustaría que mi familia fuera de otra manera, parecidos a mi o a la gente con la que me rodeo pero al fin y al cabo nosotros no elegimos a la familia. Son solo personas que nos tocan por azares del destino y con las que se comparten lazos sanguíneos, nada mas.

Aqui se ve una de las tortas

que mi tía hizo como postre... rico o no?